Consecuencias del "plutonazo"

Si vivís en el tercer planeta más cercano al sol (y no en su satélite) seguramente os hayáis enterado de que los astrónomos más guays del mundo mundial han decidido en votación a mano alzada (el becario encargado de montar el sistema electrónico se gastó el presupuesto en bolsas de "estrellitas") que con ocho basta. Es decir, que la lista de planetas que pueden entrar a la nueva disco-pijo-teca de moda, la "Solar System (S.S.)", termina en Neptuno, y Plutón se ha quedado ahí, a las puertas, con un palmo de cráteres.

- Gorila de la "S.S.": Vosotros ocho podés entrar. A ver, tú el enano, enséñame el carné.
- Plutón: Yo, ejem... me lo he dejado en casa de Caronte, mi coleguita.
- G: Pues sin carné no puedes pasar, que tienes pinta de menor de edad.
- P: Si, ya... de menor de edad. Seguro que es por mi órbita, que es poco ortodoxa.
- G: Eso también. No sé cómo pretendías entrar aquí con esas pintas. A ver, el siguiente.
- Ceres: Yo... ejem... casi que ni lo intento, mejor me voy con Plutón a buscar alguna tasca en las afueras. Conozco un garito transneptuniano con letreros rojos luminosos donde trabaja una tal Xena que por lo visto está que corta la rotación.
- Arnold Schwarzenegger: YO QUERERR ENTRARR.
- G: Arnold, te he dicho mil veces que el Planet Hollywood no es un cuerpo celeste. Así que, "sayonara, baby"....

Bueno, el caso es que todo esto está trayendo consecuencias y de las gordas. Mirad la que he tenido que liar para "hackear" el póster de la habitación de los niños. No te digo nada cuando me tenga que poner con los libros de astrología de Silvia (ya he comprado una garrafa de cinco litros de tippex).